Incendiando la lluvia-: mayo 2011

Empezar a pensar lo que hice hace exactamente dos años me pone lo pelos de punta, me pone la pie de gallina y me saca más de una lagrima.

¿Cómo llegue a hacerlo? Sinceramente no se, no se si mi cabeza bloqueo la mayoría de las cosas (la puta madre, por que carajo no pudo bloquear todo), o si sinceramente no me quiero acordar.

2 años completos, 730 días, 1051200 minutos.

Y todo cambió -nada cambia, todo se transforma me dijeron alguna vez-. Desde ese 22 de mayo del 2009 siento que nunca tuve respiro (en realidad si, las vacaciones de invierno del año pasado y un poco más). Todo se convirtió en una película super acelerada, en un fast-forward permanente, y a la vez, en una intensa cámara lenta

¿Qué hice? ¿Que carajo hice? Eso me lo sigo preguntando todos los días, todas las noches. que la mochila que cargaba

Siento que no hay un final para esto, y que la mochila que antes cargaba, en cierta forma era mejor... si tan solo la hubiera aguantado un poco más... hubiera podido?

Porque esta mochila es horrenda, es desfigurada y pesa toneladas, y aunque tenga el apoyo de un montón de personas hermosas, es algo con lo que, quiera o no, tengo que cargar en cierta forma solo.

Porque si, yo me metí en esto, nadie me obligó, pero nunca quise que terminara así, nunca quise estar así.

Te odio, te detesto, te aborrezco, y no dudaría en hacerte mierda. ¿Cómo alguien tan chico puede tener tanto odio adentro? ¿Cómo alguien de (ahora) 16 años no puede limitarse a hacer lo que todos hacen? ¿Lo que debería hacer? Porque no puedo, porque mi cabeza, mi mente de mierda que trabajo la 24 hrs los 7 días de la semana no se lo permite... Reitero, solo se lo permitió en julio-agosto 2010.

Todo se mueve en torno al 22 de mayo de 2009, TODO, ABSOLUTAMENTE TODO en mi vida parece referirse a ÉL, desarrollarse en torno a ÉL y moldearse en torno a ÉL.

Todo lo que hago se reitera se repite, se reproduce debido al 22/05/09

Porque fue un erróneo alta al vació desde un acantilado al que llevo escalando 2 años, y que todavía no voy ni por la mitad del camino para volver a la cima. Todavía no voy ni por la mitad del camino a rearmar mi cabeza, a poder dormir tranquilo y descansar cuando lo hago.

♫Así es como me dejaste, y no pretendo, esperanza, amor ni gloria, el final feliz se fue, huyendo♪

Así dice el tema de Mika que estoy escuchando y, sigue diciendo

♪Esta es la historia más dura que alguna vez conté♫

Y es verdad, bah, conté, nunca la voy a terminar de contar, porque no puedo, porque me da vergüenza, asco y bronca.

¿Cómo te explico todo lo que sentí el 22 de mayo? Imposible, no se puede explicar, ni llorando, ni cantando, ni actuando. No tiene repetición, no tiene comprension. Ni yo lo entiendo

Humillación, insanidad, inseguridad, desproteccion, frio, bronca, odio y MIEDO, sobre todas las cosas, miedo. Miedo a mi mismo, miedo a mi casa, miedo a mi cocina, miedo al primer cajón del mueble.

Ese día creo que perdí toda la humanidad que tenía adentro, perdí la cabeza, te lo juro, debe ser por eso que no me acuerdo de nada, porque creo que ese día, persona que yo creía que era se murió, caput, c'est finite, falleció.

Cómo un puñado de letras a las que el único sentido que se les podía encontrar, solo se lo podía encontrar yo, te puede cambiar la vida... algún día lo voy a entender, espero, odio no entender las cosas.

Y ahí no hubo amigos que me salven (en realidad si, pero no en ese momento justo). Solo yo, nada mas que yo, con absolutamente NADA con lo que pelear contra la situación, y que lo único que podía hacer era esperar y verme ir cada vez más abajo y ver como poco a poco mi misma cabeza me carcomía más y más... ver como el chico de 14 años era aplastado y de repente salía alguien nuevo, algo peligroso. Un ente que asustaría a cualquiera. Tal vez parezca exagerado, pero es la verdad.

Se murió, pero el ente sabe actuar, sabe manipular, y hace dos años que lleva la misma rutina, como obra de la calle corrientes, como éxito trágico de Broadway.

Tiene fríos los pies, tiene negra el alma, rojos los ojos y tajeados los brazos.

Pone un rostro sin expresión la mayoría del tiempo, habla con voz casi gutural, hace gestos básicos, no disfruta momentos ni sabores, no comprende gente ni olores.

Y se destina a caminar, y se destina a gritar en silencio... silencio, ese es su as bajo la manga, lo único que le queda, silencio.

Genera rechazo por donde va, se deja estar, muere cada día más, canta de forma desafinada y sin emoción, practica teatro en un rincón. Es demasiado feo, humillante... lleva humillación a donde va, ojos tristes, su familia y amigos no tienen idea de como actuar.

Se despierta con un grito callado a las dos de la mañana, se tapa con la sabana, escucha música y no alcanza, no puede dormir no puede soñar, no puede mirar más allá, ya no hay más allá, el mas allá es el más acá, la sangre quiere salir, y el, peleando contra el vicio, la reprime. La nicotina entra cada vez más y más, y desde el primer cajón de la cocina escucha cada vez más un grito, una orden, una orden para no avanzar, una orden para no triunfar, una orden para romper su piel y liberar todo el dolor de forma carnal.

Una orden que desobedeció como buen alumno.

Y así podría seguir 30 paginas más, contando todo: sensaciones, miedos, reaccione. Pero sinceramente no tengo ganas, tengo que leer y estudiar, y ni me calienta, quiero terminar rápido e irme a dormir, si es que la cabeza me deja.

Nunca se como terminar textos así.

El ente no murió, claramente, el ente sigue escondido en alguna parte, sigue conmigo, va a todas partes conmigo, ocupa parte de cada milímetro de mi cuerpo, a veces más, otras veces menos, y la vedad es que puedo decir que poco a poco lo logré controlar, sino, no estaría escribiendo esto. Sigue habiendo momentos en que pierdo todo el control y el ente se agranda y toma participación, una gran participación en mi vida, pero siempre, siempre, la parte que no logra ocupar de mi, hace presencia y con mucho esfuerzo y energía, lo logra domar.

Estoy mirando por la ventana, por la misma ventana por la que hace 2 años con mucho miedo y bronca imaginaba mi futuro. Aprendí, con la muerte del nene de 14 años, que es al pedo planear mucho hacia el futuro, porque no sabes con que carajo te vas a encontrar. Hace dos años no iba a imaginar la cantidad de personas que se iban a cruzar en mi vida, simplemente para otorgarme una risa, como para cambiar completamente mi visión de todo y hacerme ver que no estoy solo, que siempre tengo donde apoyarme aunque sea un poquito, que tengo donde recurrir, y que aunque no haya un ser mágico que solucione mis problemas, poco a poco estoy viendo que quiera o no todo sigue, y que no hay nada que hacer al respecto, me puedo caer, pero esto no va a impedir que no me vuelva a levantar.

Son demasiadas cosas para un pendejo de 14,15 y 16 años, y yo se que hay gente con problemas muchísimo peores, pero es lo que a mi me tocó, y es lo que yo tengo que manejar. Suena muy egoísta, pero es la cruda verdad.

¿Que sería de mi hoy si el 22 de mayo de 2009 aproximad amente a las 12 del mediodía no hubiera actuado? Me gustaría saberlo, tal vez todo sería mejor, o tal vez no, es al pedo romperse la cabeza pensándolo, solamente miro por la ventana, a la noche y en cualquier momento se me cae una lágrima.

Y en este momento tengo los pies fríos, negra el alma, rojos los ojos y también tajeados los brazos.

Pero también se que mañana veo a mis amigos, que mañana voy a hacer lo que más amo, lo que me llena el alma y que por más que una parte mía siga en ese día o en las vacaciones de invierno y un poco de agosto del 2010, se que con suerte y si todo sigue bien, en un año y pocos meses me voy a la mierda, rompo el ciclo, y el día en que se cumplan 3 años y 7 meses voy a terminar completa mente con esto, y la vida que vengo armando desde hace mucho tiempo, va a empezar (Aunque es loco, porque recién dije que es al pedo mirar al futuro)

No se que fin tenga esto, ninguno en especial, creo

Ya no muero cada día más, canto y afino con emoción, y practico teatro donde tenga oportunidad ya no soy demasiado feo ante el espejo, ni llevo humillación donde vaya, me la guardo para mi y se expresa cuando debe hacerlo.

No me acuerdo lo que te exprese con exactitud, no me acuerdo como cerré lo que sentenció a muerte al chico 14. Solo te puedo decir: GRACIAS A MI MISMO, por hacerme conocerme... gracias a vos por desencadenar el proceso

FELIZ ANIVERSARIO

22-05-09

22-05-11